Tu ausencia esta presente aún

Este nudo en mi garganta crece y crece cada día un poco más. ¿Porqué de una vez por todas no lo cortas con tu filozo cabello largo y mortal?
Estos recuerdos vacíos sacan lo peor de mi. Y este sentimiento no me permite respirar. Mi corazón está en pedazos y esos pedazos van cayendo en un pozo, dejando de a poco, absolutamente nada.
Repienso mis deseos y veo que nada de eso es lo que tengo y que estan lejanos a mi realidad. Y esta soledad ayuda a hundir más mis pensamientos en un mar de lágrimas sin derramar.
La sangre que corre por mis venas se disparce hasta mi cerebro, pero la información que llega solo me da a entender que sangro por dentro. Y que estas heridas no las puedo sanar por mí misma, que el tiempo no las sanará por sí solo, y que a pesar de olvidarlas por un momento, siempre llegan al anochecer aunque no lo quiera.
No hay remedio para esta enfermedad. Dejaste tu veneno en mi, y no puedo remediar todo este dolor que me esta causando tu ausencia. Aunque ahora entiendo que siempre estuviste ausente, y que el problema fué que yo estaba y quizás estoy muy presente, y tu ausencia dejó tu presencia marcada en mi. Y el tiempo pasa, pero esa ausente presencia no se borra.
Espero que pronto todos estas lastimaduras se vayan curando. Y que esta abstinencia de no tenerte, de nunca haberte tenido, y de no poder tenerte nunca, que se apodera de mi racionalidad, de mis ganas desaparezca en algún momento.
Cada noche que sueño con vos, entiendo al despertar que eso va a ser lo más cerca que te puedo tener de mi, en mis sueños, en mis pensamientos, en mi corazón. No creo llegar a entender porqué siento todo esto. Y si entiendo prefiero no hacerlo, porque ní la razón es comprensible. Mi cabeza no entiende la irracionalidad de mis actos y de mis penas.
Estoy perdida en esta galaxia infinita del sin saber. Pareciera que la que realmente soy, se fué de mí y me esta viendo desde afuera con lástima en su mirada. Deseo volver a ser yo, a encontrarme algún día, y que esté la claridad acompañandome en el regreso a mí misma.
Y aunque corra de este miedo, no voy a poder alcanzar la meta, porque este miedo me persigue y esta apoderandose de mi. Este miedo a que no me desees jamás.
¿Porqué tiene que doler tanto querer de esta forma?
¿Cuando será que al sentirte cerca y saber que estas lejos no esté más este hueco en mi pecho?
¿Cuándo será la noche en que despierte de mis pesadillas y no sienta ganas de gritar y largar mis más profundas lágrimas, las cuales no soy capáz de derramar?

Para perderte voy a tener que tenerte

Hoy como siempre me pongo a pensar en soledad sobre mi vida, mi pasado , mi presente y mi futuro. Sé que esta vez no estoy sola. Pero esa gente que realmente me hace sentir bien y acompañada, no está cerca mio fisicamente. Y como es costumbre en mi, está el miedo de perderlas. Ya que hay veces que de tanto desconfiar, no confio ni en mi misma. Pero también estan esas personas en las que doy la vida, y confio más de la cuenta. Pero ya no se distinguir lo que esta bien de lo que no. Y por eso esta vez no me voy a hechar para atrás. Porque quiero probar ser feliz sin pensar en que esta la posibilidad de sufrir en el futuro. Me voy a dejar llevar. Y aunque haya momentos en los que esta esa chance, y que me de vueltas en la cabeza, voy a esperar a que me pase. Porque una de esas personas que hoy esta a mi lado, y al mismo tiempo esta lejos, siento que vale la pena intentar. Nunca me pasó, de tener a un amigo que me haga tan bien, y que me atraiga tanto fisicamente. Y aunque siempre estén esas cosas que me hagan confundir y pensar que él no siente lo mismo, voy a dejar que las cosas se den como se tienen que dar. Y si tiene que pasar que vaya a sufrir, que pase. Voy a dejarlo todo al asar esta vez. Intentando disfrutar el momento. Porque hoy me doy cuenta que al pensar de esa forma, esperando que las cosas salgan siempre bien, nunca voy a encontrar lo que quiero. Porque sufrir es parte de toda las cosas lindas que nos pasan. Y por ahora sos algo muy lindo que me esta pasando, por lo tanto si tengo que sufrir, lo aguantaré. Esta vez no quiero ser una cobarde por lo que sufrí en el pasado. Me voy a arriesgar. Porque para perder algo, uno se lo tiene que ganar primero. Y realmente creo que esta vez, no pierdo nada en arriesgarme, y que voy a ganar mucho. A vos, quizás. Sí logro llegar a vos. Y tenerte más cerca mio.

Just give me myself back and don´t stay

Is this love or just desire?

Cómo decifrar de un sentimiento de obsesión de el verdadero sentimiento de amor. Me vuelvo loca intentando descubrir lo que me pasa. Si en realidad te extraño a vos o si necesito a alguien y al vos ser la única persona con la que compartí alguna vez amor verdadero. Pero sí me doy cuenta de que quiero alguien que este ahora acá abrazándome, haciendo desaparecer esta soledad a que me aferro por no tener opción. Pero me consuela pensar que esto va a pasar, como pasa siempre, pero mi miedo es saber que voy a volver a caer a este sentimiento como me pasa siempre. Lo único que espero en este momento es que pase. Y lo más rápido posible.

No puedo sacar de mi mente las imagenes en donde te encontras con ellas feliz. Y ver las fotos en las que eras feliz conmigo, cuando te aferrabas a mi, me abrazabas a mi, me querías a mi, me necesitabas a mi. Será porque ahora solo soy yo la que me aferro a vos, quiero que me quieras abrazas, que me quieras, que me necesites, que seas feliz conmigo. Que me vuelvas a querer como antes, y a necesitar como antes. Sin vos me sobra el aire. Es obsesión, o sólo deseo?

Mi infierno

Hoy miré a mi alrededor, y como siempre no encontré nada. Me ví sola una vez más. Me dí cuenta como de costumbre que no estoy donde siento pertenecer. Y que el laguar en donde me siento yo misma tiene lo que saca lo peor de mi. VOS. La persona que más me hirió. Pero no puedo dejar de querer poder sentirme yo misma una vez más. Y los mejores momentos los paso ahí, y quiero pensar que no tenés nada que ver con eso. Pero extraño ser yo. Sentirme rodeada de cosas que me hacen bien, pero a pesar de todo me lastiman. Porque veo al fin, que todo ese mundo es lo que yo creo en mi mente, y que todas esas personas no son las que yo pensaba que eran. Pero a pesar de eso, prefiero seguir pensando todo eso que yo misma me creo, porque es demasiado lindo para perderlo. Y aunque de a poco se vaya desvaneciendo, voy a dejar que el tiempo siga su curso, y no voy a apurar todo esto. Porque quiero poder sentirme yo, volver sentir. Ese lugar que me saca las verdaderas sonrizas y los más penozos llantos. Ese lugar que es único para mi. Mi paraiso infernal, mi dulce infierno. Mi infierno celestial.

Al borde de que el sueño se termine

Quisiera poder volar, volar bien lejos. Lejos de vos, lejos de mi. De lo que fuimos, de lo que fuí, de lo que pensé que eras, de lo que realmente sos. Pero sobre todo, volar lejos de lo que somos, de lo que se que no somos y no volveremos a ser jamás, o quizás nunca fuimos.
Poder arrancar de mi el dulce escalofrio que me causaba tu mirada.
Poder sacar de mi piel el amargo recuerdo de tus caricias que se llevó el viento.
Poder no querer sentir tus labios rosando los mios.
Poder olvidar el contacto de nuestros cuerpos unidos, formando una sola estructura.
Poder ver que en realidad esa estructura nunca estuvo formada por amor, no de tu parte.
Poder volver el tiempo atras.
Poder no creer todo lo que me dijiste.
Poder no sentir lo que siento por vos.
Poder no pensar en vos, y en lo mal que me hiciste.
Poder no ver más tu rostro en mis sueños, ni desearlos como si estuviera sedienta de vos.
Poder borrar este sentimiento de abstinencia hacia vos que casi me mata.
Pero duele saber que por más de que consiga saciar esa sed de tenerte en mi, nunca vas a estar adentro, y esa adicción que me hace cegar me puede llegar a matar.
Poder eliminar las pesadillas en las que siento tu respiración y tu murmullo en mi oreja, tan cercanos, casi reales.
Poder entender que esto fue un mal camino, que vos fuiste un gran error. Que vos sos la peor parte de mi. Que yo nunca fui parte de vos. Que te encerras en querer no querer, en querer no creer. En querer solo sufrir. Y solo en eso nos parecemos. Sabiendo que es muy diferente.
Y ahora solo arruinas mi ser, me ahogaste en un mar sin fin. Y tu resplandor no me deja irme en paz. Sólo lográs hacerme desconfiar del mundo y hasta de mi. Me heriste mi alma y ya no tengo remedio.
Esta vida es un sueño y yo no quiero despertar.
Me estas llevando mar abajo, y cada vez más a la profundidad. Soñando con no despertar. Despierto y solo veo tus ojos queriendo poseer todo de mi. Pero no te das cuenta de que ya me poseiste. Y no me queda más nada. Me dejo hundir. Y el sueño me invade. Y al borde de que el sueño se termine, como pasa siempre. Me tomás de tus brazos, y no queres que te suelte. Y no quiero soltarte. Y te suelto, pero me forzas a que no pueda querer no querer soltarme, soltarme de vos, de una vez y para siempre. Pero esta vez, me dejaste durmiendo, me dejas caer. Pero el sueño es demasiado real. Y siento que no puede terminar.

TE AMO O.H.D.R.D.U.

Hay días que uno ya no quiere sentir, ni ver más nada. No quiere escuchar a más nadie, y quisiera poder volar e irse bien lejos de todo y de todos. La civilización y la gente que no tiene nada más importante en sus vidas que husmear de la vida ajena. Y los días que necesitas más que nunca un abrazo, un consuelo, un amigo, te clavan una daga por la espalda y no les interesa que estés sangrando. Por que siempre quedan esperanzas de que los demás van a hacer por vos lo que vos harías por ellos. Pero hay veces que te decepcionan tanto que ya no quedan más lágrimas para llorar, ni lugar a donde escapara a refugiarte. Solo queda esperar, esperar que la tormenta pase y todo se alivie, y deseas que ese tiempo no sea infinito, pero nunca podés estar totalmente seguro. Y aunque el tiempo pase y siga pasando, parecería que los días son más largos y que las nubes no se mueven tan rápido como antes. Estas atrapado en la oscuridad, en donde podes reconocer cosas que no queres saber en realidad, pero tenes que terminar asumiendo que hay cosas en la vida que no podemos cambiar, ni podemos evitar. Y al final tenemos que caer a la realidad de la situación que más nos asusta y más nos aterra. Saber que por momentos estamos solos. O que por más que no lo estemos, quisieramos estarlo. 

Buscamos una salida fácil y rápida, pero seguimos sabiendo cosas que no queremos, y eso nos perturba hasta en los sueños que se van transformando de a poco en pesadillas que se hacen realidad. Y a nadie le importa que estes tan asustado por dentro, escondiendolo. Pero por más de que no lo quieras ver eso se nota, y la gente no lo quiere ver. Por que no se quiere dar cuenta que necesitas ayuda, que necesitas gritar pero ya no te quedan más fuerzas, ni suficiente voz como para aliviar el dolor. El nudo de tu garganta sigue creciendo. Tanto que cuando el llanto esta por salir se corta en el camino por el temor de no ser entendido.

Por eso a veces es mejor callar, antes que hablar y no ser escuchado. No hay opción.

Yo te entiendo. Y por eso escribo las palabras por lo que vos no podes decir.

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