Tu ausencia esta presente aún

Este nudo en mi garganta crece y crece cada día un poco más. ¿Porqué de una vez por todas no lo cortas con tu filozo cabello largo y mortal?
Estos recuerdos vacíos sacan lo peor de mi. Y este sentimiento no me permite respirar. Mi corazón está en pedazos y esos pedazos van cayendo en un pozo, dejando de a poco, absolutamente nada.
Repienso mis deseos y veo que nada de eso es lo que tengo y que estan lejanos a mi realidad. Y esta soledad ayuda a hundir más mis pensamientos en un mar de lágrimas sin derramar.
La sangre que corre por mis venas se disparce hasta mi cerebro, pero la información que llega solo me da a entender que sangro por dentro. Y que estas heridas no las puedo sanar por mí misma, que el tiempo no las sanará por sí solo, y que a pesar de olvidarlas por un momento, siempre llegan al anochecer aunque no lo quiera.
No hay remedio para esta enfermedad. Dejaste tu veneno en mi, y no puedo remediar todo este dolor que me esta causando tu ausencia. Aunque ahora entiendo que siempre estuviste ausente, y que el problema fué que yo estaba y quizás estoy muy presente, y tu ausencia dejó tu presencia marcada en mi. Y el tiempo pasa, pero esa ausente presencia no se borra.
Espero que pronto todos estas lastimaduras se vayan curando. Y que esta abstinencia de no tenerte, de nunca haberte tenido, y de no poder tenerte nunca, que se apodera de mi racionalidad, de mis ganas desaparezca en algún momento.
Cada noche que sueño con vos, entiendo al despertar que eso va a ser lo más cerca que te puedo tener de mi, en mis sueños, en mis pensamientos, en mi corazón. No creo llegar a entender porqué siento todo esto. Y si entiendo prefiero no hacerlo, porque ní la razón es comprensible. Mi cabeza no entiende la irracionalidad de mis actos y de mis penas.
Estoy perdida en esta galaxia infinita del sin saber. Pareciera que la que realmente soy, se fué de mí y me esta viendo desde afuera con lástima en su mirada. Deseo volver a ser yo, a encontrarme algún día, y que esté la claridad acompañandome en el regreso a mí misma.
Y aunque corra de este miedo, no voy a poder alcanzar la meta, porque este miedo me persigue y esta apoderandose de mi. Este miedo a que no me desees jamás.
¿Porqué tiene que doler tanto querer de esta forma?
¿Cuando será que al sentirte cerca y saber que estas lejos no esté más este hueco en mi pecho?
¿Cuándo será la noche en que despierte de mis pesadillas y no sienta ganas de gritar y largar mis más profundas lágrimas, las cuales no soy capáz de derramar?