MI FANTASMA... TU CUERPO

Hoy que quiero empezar de cero con alguien que pareciera quererme de verdad, no puedo dar un paso adelante, gracias a todo el dolor que me causaste. El miedo..
Miedo.
Nunca le temí a los fantasmas, a las historias de terror, a la oscuridad, ni a nada por el estilo. Pero vos sos el fantasma que me sigue a todos lados cada vez que quiero abrir mi corazón, sos lo que hizo de mi vida una historia de terror. Lo que solo dejó oscuridad en mis sentimientos. Y ahora que necesito sacar esa barrera para dejar entrar en mi vida alguien que me haga bien, me vienen los recuerdos de todo lo que me hizo mal en ese momento que pensaba que estaba feliz.
No recuerdo tu voz, no recuerdo tu risa, no recuerdo estar bien al lado tuyo, solo tengo en mi mente los cicatrices que abriste, que me cuestan tanto cerrar. Tenía fe de que como dicen, el tiempo lo cura todo. Pero no fue así, el tiempo no ayudó para nada a curar mi dolor. Ni tampoco me hizo más fuerte. Hoy soy más débil que nunca.
Y siento esto solo por querer intentar, pero al pasarme todo esto por mi cabeza se me van todas las ganas de intentar. Me dejaste paranoia, me dejaste locura, nervios, miedos, tus fantasmas, que me hacen no querer seguir adelante. No quiero ni merezco esto, pero no se que hacer para poder cambiar esto que hoy explota en mi. Tu cuerpo me marcó, y no me permite ser capaz de tocar y amar a otro cuerpo mejor.
Miedo a que todo se vuelva a repetir. Y cada vez que llego al punto de abrirme a alguien nuevo, y querer a otra persona, aparece tu cuerpo en mi mente.
Ya no te amo, ya no te necesito, ya no me importas, pero aún no logro sacar tu cuerpo.
Pasaron años, ha pasado mucha gente, han pasado risas. Pero siempre llega el llanto cuanto más me acerco a dejarte ir. Siento ganas de gritaaaaaaaar bieeeeeeen fuerte. No quiero más esto. ¿Cómo hago para no sentirme así?

Tu ausencia esta presente aún

Este nudo en mi garganta crece y crece cada día un poco más. ¿Porqué de una vez por todas no lo cortas con tu filozo cabello largo y mortal?
Estos recuerdos vacíos sacan lo peor de mi. Y este sentimiento no me permite respirar. Mi corazón está en pedazos y esos pedazos van cayendo en un pozo, dejando de a poco, absolutamente nada.
Repienso mis deseos y veo que nada de eso es lo que tengo y que estan lejanos a mi realidad. Y esta soledad ayuda a hundir más mis pensamientos en un mar de lágrimas sin derramar.
La sangre que corre por mis venas se disparce hasta mi cerebro, pero la información que llega solo me da a entender que sangro por dentro. Y que estas heridas no las puedo sanar por mí misma, que el tiempo no las sanará por sí solo, y que a pesar de olvidarlas por un momento, siempre llegan al anochecer aunque no lo quiera.
No hay remedio para esta enfermedad. Dejaste tu veneno en mi, y no puedo remediar todo este dolor que me esta causando tu ausencia. Aunque ahora entiendo que siempre estuviste ausente, y que el problema fué que yo estaba y quizás estoy muy presente, y tu ausencia dejó tu presencia marcada en mi. Y el tiempo pasa, pero esa ausente presencia no se borra.
Espero que pronto todos estas lastimaduras se vayan curando. Y que esta abstinencia de no tenerte, de nunca haberte tenido, y de no poder tenerte nunca, que se apodera de mi racionalidad, de mis ganas desaparezca en algún momento.
Cada noche que sueño con vos, entiendo al despertar que eso va a ser lo más cerca que te puedo tener de mi, en mis sueños, en mis pensamientos, en mi corazón. No creo llegar a entender porqué siento todo esto. Y si entiendo prefiero no hacerlo, porque ní la razón es comprensible. Mi cabeza no entiende la irracionalidad de mis actos y de mis penas.
Estoy perdida en esta galaxia infinita del sin saber. Pareciera que la que realmente soy, se fué de mí y me esta viendo desde afuera con lástima en su mirada. Deseo volver a ser yo, a encontrarme algún día, y que esté la claridad acompañandome en el regreso a mí misma.
Y aunque corra de este miedo, no voy a poder alcanzar la meta, porque este miedo me persigue y esta apoderandose de mi. Este miedo a que no me desees jamás.
¿Porqué tiene que doler tanto querer de esta forma?
¿Cuando será que al sentirte cerca y saber que estas lejos no esté más este hueco en mi pecho?
¿Cuándo será la noche en que despierte de mis pesadillas y no sienta ganas de gritar y largar mis más profundas lágrimas, las cuales no soy capáz de derramar?

Para perderte voy a tener que tenerte

Hoy como siempre me pongo a pensar en soledad sobre mi vida, mi pasado , mi presente y mi futuro. Sé que esta vez no estoy sola. Pero esa gente que realmente me hace sentir bien y acompañada, no está cerca mio fisicamente. Y como es costumbre en mi, está el miedo de perderlas. Ya que hay veces que de tanto desconfiar, no confio ni en mi misma. Pero también estan esas personas en las que doy la vida, y confio más de la cuenta. Pero ya no se distinguir lo que esta bien de lo que no. Y por eso esta vez no me voy a hechar para atrás. Porque quiero probar ser feliz sin pensar en que esta la posibilidad de sufrir en el futuro. Me voy a dejar llevar. Y aunque haya momentos en los que esta esa chance, y que me de vueltas en la cabeza, voy a esperar a que me pase. Porque una de esas personas que hoy esta a mi lado, y al mismo tiempo esta lejos, siento que vale la pena intentar. Nunca me pasó, de tener a un amigo que me haga tan bien, y que me atraiga tanto fisicamente. Y aunque siempre estén esas cosas que me hagan confundir y pensar que él no siente lo mismo, voy a dejar que las cosas se den como se tienen que dar. Y si tiene que pasar que vaya a sufrir, que pase. Voy a dejarlo todo al asar esta vez. Intentando disfrutar el momento. Porque hoy me doy cuenta que al pensar de esa forma, esperando que las cosas salgan siempre bien, nunca voy a encontrar lo que quiero. Porque sufrir es parte de toda las cosas lindas que nos pasan. Y por ahora sos algo muy lindo que me esta pasando, por lo tanto si tengo que sufrir, lo aguantaré. Esta vez no quiero ser una cobarde por lo que sufrí en el pasado. Me voy a arriesgar. Porque para perder algo, uno se lo tiene que ganar primero. Y realmente creo que esta vez, no pierdo nada en arriesgarme, y que voy a ganar mucho. A vos, quizás. Sí logro llegar a vos. Y tenerte más cerca mio.

Just give me myself back and don´t stay

Is this love or just desire?

Cómo decifrar de un sentimiento de obsesión de el verdadero sentimiento de amor. Me vuelvo loca intentando descubrir lo que me pasa. Si en realidad te extraño a vos o si necesito a alguien y al vos ser la única persona con la que compartí alguna vez amor verdadero. Pero sí me doy cuenta de que quiero alguien que este ahora acá abrazándome, haciendo desaparecer esta soledad a que me aferro por no tener opción. Pero me consuela pensar que esto va a pasar, como pasa siempre, pero mi miedo es saber que voy a volver a caer a este sentimiento como me pasa siempre. Lo único que espero en este momento es que pase. Y lo más rápido posible.

No puedo sacar de mi mente las imagenes en donde te encontras con ellas feliz. Y ver las fotos en las que eras feliz conmigo, cuando te aferrabas a mi, me abrazabas a mi, me querías a mi, me necesitabas a mi. Será porque ahora solo soy yo la que me aferro a vos, quiero que me quieras abrazas, que me quieras, que me necesites, que seas feliz conmigo. Que me vuelvas a querer como antes, y a necesitar como antes. Sin vos me sobra el aire. Es obsesión, o sólo deseo?

Mi infierno

Hoy miré a mi alrededor, y como siempre no encontré nada. Me ví sola una vez más. Me dí cuenta como de costumbre que no estoy donde siento pertenecer. Y que el laguar en donde me siento yo misma tiene lo que saca lo peor de mi. VOS. La persona que más me hirió. Pero no puedo dejar de querer poder sentirme yo misma una vez más. Y los mejores momentos los paso ahí, y quiero pensar que no tenés nada que ver con eso. Pero extraño ser yo. Sentirme rodeada de cosas que me hacen bien, pero a pesar de todo me lastiman. Porque veo al fin, que todo ese mundo es lo que yo creo en mi mente, y que todas esas personas no son las que yo pensaba que eran. Pero a pesar de eso, prefiero seguir pensando todo eso que yo misma me creo, porque es demasiado lindo para perderlo. Y aunque de a poco se vaya desvaneciendo, voy a dejar que el tiempo siga su curso, y no voy a apurar todo esto. Porque quiero poder sentirme yo, volver sentir. Ese lugar que me saca las verdaderas sonrizas y los más penozos llantos. Ese lugar que es único para mi. Mi paraiso infernal, mi dulce infierno. Mi infierno celestial.

Al borde de que el sueño se termine

Quisiera poder volar, volar bien lejos. Lejos de vos, lejos de mi. De lo que fuimos, de lo que fuí, de lo que pensé que eras, de lo que realmente sos. Pero sobre todo, volar lejos de lo que somos, de lo que se que no somos y no volveremos a ser jamás, o quizás nunca fuimos.
Poder arrancar de mi el dulce escalofrio que me causaba tu mirada.
Poder sacar de mi piel el amargo recuerdo de tus caricias que se llevó el viento.
Poder no querer sentir tus labios rosando los mios.
Poder olvidar el contacto de nuestros cuerpos unidos, formando una sola estructura.
Poder ver que en realidad esa estructura nunca estuvo formada por amor, no de tu parte.
Poder volver el tiempo atras.
Poder no creer todo lo que me dijiste.
Poder no sentir lo que siento por vos.
Poder no pensar en vos, y en lo mal que me hiciste.
Poder no ver más tu rostro en mis sueños, ni desearlos como si estuviera sedienta de vos.
Poder borrar este sentimiento de abstinencia hacia vos que casi me mata.
Pero duele saber que por más de que consiga saciar esa sed de tenerte en mi, nunca vas a estar adentro, y esa adicción que me hace cegar me puede llegar a matar.
Poder eliminar las pesadillas en las que siento tu respiración y tu murmullo en mi oreja, tan cercanos, casi reales.
Poder entender que esto fue un mal camino, que vos fuiste un gran error. Que vos sos la peor parte de mi. Que yo nunca fui parte de vos. Que te encerras en querer no querer, en querer no creer. En querer solo sufrir. Y solo en eso nos parecemos. Sabiendo que es muy diferente.
Y ahora solo arruinas mi ser, me ahogaste en un mar sin fin. Y tu resplandor no me deja irme en paz. Sólo lográs hacerme desconfiar del mundo y hasta de mi. Me heriste mi alma y ya no tengo remedio.
Esta vida es un sueño y yo no quiero despertar.
Me estas llevando mar abajo, y cada vez más a la profundidad. Soñando con no despertar. Despierto y solo veo tus ojos queriendo poseer todo de mi. Pero no te das cuenta de que ya me poseiste. Y no me queda más nada. Me dejo hundir. Y el sueño me invade. Y al borde de que el sueño se termine, como pasa siempre. Me tomás de tus brazos, y no queres que te suelte. Y no quiero soltarte. Y te suelto, pero me forzas a que no pueda querer no querer soltarme, soltarme de vos, de una vez y para siempre. Pero esta vez, me dejaste durmiendo, me dejas caer. Pero el sueño es demasiado real. Y siento que no puede terminar.

TE AMO O.H.D.R.D.U.

Hay días que uno ya no quiere sentir, ni ver más nada. No quiere escuchar a más nadie, y quisiera poder volar e irse bien lejos de todo y de todos. La civilización y la gente que no tiene nada más importante en sus vidas que husmear de la vida ajena. Y los días que necesitas más que nunca un abrazo, un consuelo, un amigo, te clavan una daga por la espalda y no les interesa que estés sangrando. Por que siempre quedan esperanzas de que los demás van a hacer por vos lo que vos harías por ellos. Pero hay veces que te decepcionan tanto que ya no quedan más lágrimas para llorar, ni lugar a donde escapara a refugiarte. Solo queda esperar, esperar que la tormenta pase y todo se alivie, y deseas que ese tiempo no sea infinito, pero nunca podés estar totalmente seguro. Y aunque el tiempo pase y siga pasando, parecería que los días son más largos y que las nubes no se mueven tan rápido como antes. Estas atrapado en la oscuridad, en donde podes reconocer cosas que no queres saber en realidad, pero tenes que terminar asumiendo que hay cosas en la vida que no podemos cambiar, ni podemos evitar. Y al final tenemos que caer a la realidad de la situación que más nos asusta y más nos aterra. Saber que por momentos estamos solos. O que por más que no lo estemos, quisieramos estarlo. 

Buscamos una salida fácil y rápida, pero seguimos sabiendo cosas que no queremos, y eso nos perturba hasta en los sueños que se van transformando de a poco en pesadillas que se hacen realidad. Y a nadie le importa que estes tan asustado por dentro, escondiendolo. Pero por más de que no lo quieras ver eso se nota, y la gente no lo quiere ver. Por que no se quiere dar cuenta que necesitas ayuda, que necesitas gritar pero ya no te quedan más fuerzas, ni suficiente voz como para aliviar el dolor. El nudo de tu garganta sigue creciendo. Tanto que cuando el llanto esta por salir se corta en el camino por el temor de no ser entendido.

Por eso a veces es mejor callar, antes que hablar y no ser escuchado. No hay opción.

Yo te entiendo. Y por eso escribo las palabras por lo que vos no podes decir.

UN AMOR TAN DULCE COMO EL CHOCOLATE

La genialidad de Mario Baracus

SPIDERMAN


EL EXORCISTA


DRACULA


IT


EL PADRINO


BELLEZA AMERICANA


VOLVER AL FUTURO


HARRY POTTER

Si estas trsite y tenes ganas de reir, mirá esto, q te moris de amor y de risa.. Jajajaja, pobre bebe, no puede ni respirar de la risa!...

NADIE NI NADA

Me resigno, me resigno a creer que perdí tanto tiempo creyendo en una persona como vos. Pensaba que eras diferente, que después de tantas mentiras te cansaste y empezaste a decir la verdad. Pero la verdad siempre estuvo en frente de mis ojos. Que todo era mentira, un chamuyo tuyo. Necesitas madurar, te falta un largo camino para llegar a ser un hombre real. Sos una fachada. Me engañaste con tus lindas palabras, haciéndome creer que yo era realmente importante para vos y necesaria en tu vida. Pero ahora entiendo todo. Aunque tarde, pero por fin me cayó la ficha. De lo tan sorete y porquería que sos. Mierda de persona. Y aunque no lo pueda creer, al mismo tiempo siempre supe que eras como el resto. Que todo esto iba a terminar mal. Y hablo mal, pero solo para mi. Yo terminar mal. Me dejaste mal. Te equivocas igualmente si crees que por vos voy a gastar si quiera una puta lágrima más. Sos muy poco, tan poco que llegas a ser nada. Y por nada no voy a llorar. Me habrás lastimado demasiado ya, y seguiré sufriendo, pero no más lágrimas van a caer de mis mejillas a tu nombre. Ni eso te mereces. Hasta el día de hoy cuando te veo, te miro y pienso que pude haber visto en alguien como vos. Y no encuentro respuesta, nunca voy a entender porqué será que siento tantas cosas por ALGO como vos, porque ni siquiera te puedo clasificar como un ser humano. Jugaste conmigo, con mis sentimientos, y ahora gracias a un GRAN estúpido acto infantil que hice mi di cuenta . Me sirvió para aprender que todo eso que siempre todos dicen SON SOLO PALABRAS. Que se las lleva el viento. Y siempre lo dije pero al parecer soy tan débil que terminaba cediendo y creyendo toda esa farsa. Pero ahora es diferente. Y aunque cada vez que te vea muera por dentro, seré más que fuerte y no te pienso registrar. Ni lástima voy a sentir por vos, aunque te vea destrozado. Ahora entiendo que todas esas veces que te noté frágil no fue por mi. Sino por gil pajero puto y LLORÓN que sos! Ya abrí los ojos, y al mismo tiempo abro otra puerta para permitir que el aire puro me penetre y me cicatrice por completo esta gran herida que me dejaste. Que pueda quizás alguien sanar, y que me trate tal cual lo merezco, pero al mismo tiempo no quiero esperar más nada de nadie. Porque se que todos terminan siendo la misma hipocresía, mentira y mierda. Tanto como lo sos vos. Pero ya no voy a volver a escribir más nada dedicado para vos. No sos merecedor ni de otra de mis puteadas. Desde hoy, tu nombre en mi vida desvanecerá. No sos, no fuiste ni serás! NO EXISTIS!

CENIZAS

Hay veces que morimos por obtener algo que nos es muy dificl, pero cuando finalmente lo conseguimos con el tiempo va perdiendo su valor, hacemos que pierda el significado que tenía antes de tenerlo, o quizás buscamos algo durante muchísimo tiempo que cuando menos lo esperamos nos llega solo, y después de a poco va desvaneciendose el deseo, y solo quedan cenizas. Empiezan las dudas, las preguntas sin respuestas, las miradas hacia el futuro, y es esto lo que realmente queremos? Pero qué queremos en realidad? El problema es estar del lado de la persona que tiene que llenarse de fuerza para escuchar una verdad de la cual no esta preparado para escuchar, pero siempre preferimos la verdad ante que la mentira, pero nos duele como una apuñalada. Pero la vida nos enseña que esas cosas así no se pueden olvidar de la nada. Un hombre o una mujer pueden dejar de amar, pero nunca olvidar. Siempre hay alguien que vuelve a caer en la trampa y no lo puede evitar. Estar solos es algo que nos puede llenar de satisfacciones, pero al mismo tiempo necesitamos saber que no estamos solos, nunca uno va a poder entender la razón de esa necesidad, pero todos sabemos que está.

TE ACORDAS?

Primer día, a penas llegas conocés el hotel, chusmeas los cuartos de tus compañeros, fuiste a almorzar, y después, en nuestro caso algunos fueron a ver el paisaje hermoso del lago que teníamos como patio del hotel, y recorriste un poco por las piedras, y agarraste un par de piedras para traer de recuerdo.. Los chicos que encontraron una botella de fernet en la pieza (los correntinos) la preparamos y creo que fuí la única que lo tomó, jaja, mirando el paisaje, nadie más quizo, o no se que onda, pero yo aproveché, igual ni me pegó =( ... Después te encontrás con todos en recepción para salir vía Puerto Rock, show de bienvenida, y he aquí el monologo del pelado y el otro ortiva, jaja. Que copadoooo! ... (aclaro, este video es de otro grupo, pero me trajo recuerdos ya que dice exactamente lo mismo siempre)

Ese día, EL PRIMERO, haces pogo como un flor de hijo de puta, y quedás del ano, si, ya el primer día. Te descontrolás, recién estas callendo de que estas en Bariloche. Pasan música copadísima para hacerte saltar y gritar, emocionar con tus amigos, a puro ROCK!.. Después en un momento aparece el pelado y presenta a Los calzones, totalmente inesperado para la mayoría, pero según me dijeron siempre son los que estan en puerto rock el primer día. El pogo aumenta un 100 %, totalmente todos enloquecidos, y viene Bocha diciendo apurense que nos tenemos que ir. Llegué al hotel, me bañé, me cambié, cené, la primer cena =) . Comés a las apuradas porque te querés ir a enchular y ya quedaron en la habitación en que nos juntamos a tomar y querés ir temprano. Te entregan en recepción los trajes de barro y nieve, mientras esperamos aparece EL señor Germán, poco babosa e indiscreta, de mi boca salió la famosa frase, "HACE CALOR O SOY YO", u otras como "AYY PERO QUE LINDA QUE ESTA LA NOCHEE", buna: "ME TRAJISTE EL ABBERO?", jaja, entre otros, sisi, poco babosaa!... Bueno, después de hacer todo eso, llega la primer previa para luego la primer noche en Bariloche, chupamos hasta lo que nuestros estomagos aguantaron, jaja, naa, tanto naa. Jugamos el juego de los números, que Buna y Agus perdían a cada rato, y yo , no perdía nunca, y era la que más quería tomar. ¬¬ En fin, recepción nuevamente, esperando el micro, subimos todos alterados y exitados, gritando, saltando golpeando lo primero que se nos cruza, cantando temas que nos van a marcar de por vida, que recordaremos siempre. La imagén de la persona que mientras estan todos hablando salta con un gritito grave ( Enzo )diciendoooo : " Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasta ... ( y los demás lo siguen ) el amaneceeeer, hareemos, hareemos el amorr, ay no te marcharas haremos el amor, hasta el amanecer ... " Tema que cada vez que escuchemos o cantemos se nos va a aparecer en la mente esos terribles correntinos que conocimos en este viaje irrepetible que no olvidaremos, y se nos va a poner la piel de gallina al pensar en ellos. Después, llegar al boliche, la primer foto, que me acuerdo que estabamos todos al rededor del caño, jaja, porque obvio que lo ví y me quería subir en seguida, jaja, por eso lo recuerdo. Y después, la entrada. Llegas, te pones en un lugar, y ahí es en donde estas toda la noche, y si vas a dar una vuelta después sabés que ahí es el lugar de reencuentro. El nuestro fué abajo cerca de la escalera, una de las dos, cerca de la cabina del DJ. Ya muy cansados por el pogo de Puerto Rock, seguimos bailando y saltando, obviaamenteeeeee. Jaja, todas las pilas, esa nochee, me encaré al famoso "el enano" , sii, con EL.. Sino no tiene sentido, jaja.. Que lindoo por Dios, como te doyyy. En fin, que lindos labios y besoss. Pero nada, esa noche fué excelente. Bailamos todos juntos, en rondas, o por ahí de a dos, con algún correntino o algún compañero, por ahí con los coordinadores, o hasta algún desconocido, aaah, siisi, alguno que otro de San Isidro O_O jajaja. Después de un largo día, volver al hotel, acompañada! ir a dormir, o a no hacerlo, depende quien te acompaña, o quizás decir que no, que se te escape y dormir solita. Jaja, suele pasar. Y así no más, tan rápido pasó EL PRIMER DÍA Y LA PRIMER NOCHE....

Última noche en Patagonia

-GUERRA DE CASAN CREAM-

VIAJE DE VUELTA A CASA =(

BARIILOOOOOO 08

Bueno, creo q están todos en esta foto. Qué puedo decir? Hay cosas que con simples palabras es difícil de explicar. Pero Bariloche es un lugar mágico que te transforma, todo problema que hayas dejado en tu casa, se queda ahí. Lo único que importa allá es vivir el presente, disfrutar cada momento como si fuese el último, por que es un viaje que no se repite.

Yo siempre pensé que ese tipo de viajes con tus compañeros era re careta, porque de repente te hablas con gente que nunca te cabió y allá son re amigos, y cuando volvés sigue la careteada y todos hablan de espaldas. Bueno, este viaje me demostró todo lo contrario, creo que no me equivoco al decir, que es un momento en el que conoces mejor a las personas que pensabas conocer, que te sorprenden, puede que sea como para bien o para mal, o conoces gente nueva que es maravillosa, conoces a gente que a pesar de que conocías, solo sabías su nombre y te empezás a encariñar, te das cuenta de que siempre tuviste una impresión errada de ellos, y hasta llegas a decir en conversaciones las cosas que pensabas de ellos y t cagas de risa por que te das cuenta que nada que ver.

Compartís sueños con todas esas personas, que es Bariloche, el viaje tan esperado, compartís habitaciones, tal vez camas ;) jaja, gritos, alegrías, imágenes de paisajes imponentes, saltos, bailes, mates, comidas, emociones, lágrimas derramadas, abrazos, rizas, sonrisas, carcajadas, vodka, alcohol en gral, jaja, cantos oh oh eo, corrientes y mawi llegó… - hasta el amanecer haremos haremos el amor… - somos las monas culeadoras venimo a Bariloche a hacer ah ah ah… ETC. ETC . ¿Se acuerdan? Jaja, ¿Cómo olvidarse? Y bue, tantas cosas más no?

Esta de más agradecer a todas esas personas que hicieron todo eso posiblee, bueno nunca esta de más en realidad. Empezando por Bochita y Seba (Boro) que nos re bancaron en todas las macanas que hicimos, ajaja, que son copadísimos y los aprendí a querer muy rápido, a mis papis que de último momento me pagaron el viaje sabiendo que era re difícil pero lo hicieron posible porque sabían que me hacía falta porque pasaba por un momento de mierda, por que saben lo que es Bariloche!, jaja. Porque me aman, me cuidan , me quieren ver bien y hacen ttodo lo posible e imposible para verme sonreír, porque cdo les pido algo les duele más a ellos que a mi si no me lo pueden dar, PORQUE SON LOS MEJORES PAPÁS QUE ALGUIEN PUEDE TENER, Y PORQUE SIMPLEMENTE LOS AMO.

A los correntinos que son personas infinitamente hermosaas, que con tan poco tiempo los adoré como si los conociera de hace años, y a mis compañeros que estuvieron pasando esos momentos inolvidables conmigo. Que me bancaron cuando me bajonié (caro y macaa HERMOSURAS! Siempre se los voy a agradecer) , porque me escucharon, me contuvieron, me aconsejaron, me dieron una mano para no dejarme caer, me hablaron hasta el cansancio para que no esté mal, me acompañaron para que no me sienta sola!. Gracias por todo de verdad, AHORA PUEDO DECIR QUE LAS AMO Y NO LES MIENTO.

Y lo único que puedo sacar en conclusión de todo esto es que : EL ENANO ME MATA (babaaaaaaaaaaa) lo quiero verrrrr! Jaja. Y a todos los correntinos putoooos que se hicieron querer tanto en tan poco tiempoo.. Nachito, esas conversaciones que tuvimos de largas horas, no las olvido más.

Esa foto que pronto va a estar colgada en la pared de mi pieza no se va a borrar jamás de mi mente!.. TODO ESO MARCÓ MUCHO EN MI. Y todas las personas que estan en el mural. Van a formar por siempre parte de mi corazón y de mi vida, y por supuesto de mi pared, porque van a estar ahí colgaditos.. jaja

Mucha gente ya me dijo, la joda se termino, Bariloche se terminó. A esos viejos ortivas yo les digo, la joda recién empieza!... Y no se termina nunca más, porque lo que empezó en Bariloche, ni a palos se quedó ahí, yo Quiero seguir viendo a esos correntinos divinos todos los díassssss si es posible, pero no lo es =(

Y desde ahora en más cuando alguien me diga la joda termino, yo solo le voy a decir

ANDATE A DORMIR VOOOOO, YO QUIERO ESTAR DE LA CABEZA, PODER TOMARME UNA CERVEZA, Y EMBORRACHAR MI CORAZÓN, DEJATE DE JODER, SI ESTAS MAS DURO QUE UNA MESA, PERO YO ESTOY DE LA CABEZA, SOMOS LOS DUEÑOS DE RELOOOOOJ!

Jajajajaja, la re flashié, pasa que Bariloche es pura FIESTA FIESTA, SNOW SNOW jajaja.. TOY LOKA, SOY UN CASO PERDIDO.

BUENO PERSONAS LINDAS, SIMPLEMENTE LAS ADORO

TURRJA (L)

ARRINCONADA

CUANDO ESTA TODO MAL Y NO TENÉS SALIDA TE SENTÍS ARRINCONADA Y SIN COMPAÑÍA. NO TENÉS PARA QUE LADO CORRER. TODO TE SALE MAL Y NO PODES CAMBIARLO, TENÉS QUE DEJAR QUE LA SITUACIÓN PASE. NO PODES HACER NADA Y TE SENTÍS INÚTIL, IMPOTENTE, INSERVIBLE. HAY QUE DEJAR QUE EL TIEMPO PASE Y QUE SURJA LO QUE TENGA QUE SUCEDER. PERO LA IMPACIENCIA TE PUEDE, TE AHOGAS Y TE FALTA EL AIRE, PERO LAMENTABLEMENTE SEGUÍS RESPIRANDO, Y NO TE QUEDA OTRA QUE SEGUIR ADELANTE, E INTENTAR AGUANTAR. AUNQUE NO LE VEAS SENTIDO A NADA Y YA NADA IMPORTE, TENÉS ALGÚN TIPO DE ESPERANZA EN EL FONDO QUE TE DICE QUE TODO PUEDE MEJORAR Y QUE NO PUEDE SER PEOR. ESPERAS PARA VER QUE PASA, PERO SIEMPRE VUELVE A ATRAPARTE ESA OBSCURIDAD DE ESE MALDITO RINCÓN. TODO LO BUENO DURA DEMASIADO POCO, Y TU MAL ESTAR VUELVE A GANAR OTRA VEZ. ES UNA BATALLA CON SOLO PERDEDORES, Y EL ÚNICO JUGADOR SOS VOS. ES UN JUEGO SIN OBJETIVO, NI META. PERO YA TE ACOSTUMBRASTE A TODA UNA MONOTONÍA DE SUFRIMIENTO CADA DÍA QUE PASA, Y TE SEGUÍS DESILUCIONANDO DE QUE NADA CAMBIE NUNCA. PERO... TODAVÍA ALGO DE ESPERANZA HAY. Y NO ENTIENDES DE DONDE SALE, PERO AHÍ ESTA

LOVE ROCKS

LOVE PUNKROCKS

BRO

GYPSY ROSE LEE

When I see you lay down

Under

Pink lacquered skies

Baby,I'll give you something

That'll shut your eyes

To this mess

When I love you baby

I mean it more than

just the whole world

And when,

I take a picture thats instant

Lost tonight

oh baby it burns

I said

I remember it so

I saw your eyes

Go through the tunneland

I remember

Australian sun

I was eight years old

You were Marilyn Monroe

oh ya gotta take it

oh yeah take it on

playing backyard Blues

blackheart stuck upin their jaw

I can nail

I'll nail this on

Oh she ain't the whole world

Break it down

Oh I've tasted

I tasted too

too many nights

Lost in space

I remember

kneeling down

On my knees

caught in the ground

When I love you baby

I mean it more than just

the whole world

And when

saw gypsy rose

Gypsy rose

she rose to me

I remember

a rolling stone

Oh rolling on down

through your bones

Oh ya gotta save,

you gotta save your soul

well she ain'tthe whole world

When I love you baby

I mean it more than just

the whole world

And when

saw gypsy rose

Gypsy rose

she rose to me Baby

I love you baby

I mean it more than just

the whole world

And well

when I know your sin

I know your sin

I know your wings