PLACER, DOLOR, AMOR

Me siento decepcionada. No estoy bien para nada, ando muy deprimida estos días, y sentirme sola no me ayuda. No confiar en nadie como para expresar lo que me esta pasando en la mente, no sentirme cómoda hablando de mis cosas, o pensando que mientras cuento lo que me pasa, que en realidad no me están escuchando. Siempre fue así, y creo que por fin lo estoy asumiendo. Asimismo hay muchas cosas que me estoy dando cuenta de mi misma, de mis actitudes, siempre pensé que era una de esas personas que no se callan nada, ni si quiera de lo que me pasa a mi, que siempre con alguien tenía que hablar si algo me pasaba. Quizás será que estoy creciendo o madurando, que aunque siento decirle a alguien que estoy mal, no quiero decir que me esta pasando. Y aunque hay gente que por ahí no se da cuenta, que eso también me pone mal, porque me doy cuenta de que no me conocen de verdad, eso también me tira muy para abajo, pero ya no me abro como antes, puede ser que solo este pasando por una etapa en la que necesite pensar por mi misma, sin depender de nadie. Eso también puede ser algo bueno, pero de vez en cuando siento ganas de decir cosas que me pasan que ya nadie sabe, pero no estoy cómoda hablándolo con nadie. Me siento muy sola, y esta vez se que no solo es un sentimiento, es una realidad de lo que me esta pasando. Aunque siempre lo pensé y hasta llegue a saberlo, esta vez lo puedo ver más claramente. Como caigo en un montón de cosas. Estuve cayendo hace bastante tiempo en este pozo ciego y probablemente ya llegué al fondo de él. Y ahora me doy cuenta del daño. Y eso no me detiene a amar a las personas que tengo al lado, ni de decir que no las considero mis amigas o amigos. Estoy siempre y siempre estaré, como siempre estuve a su lado cuando así lo necesitaron, aunque siento que no es valorado, pero no lo voy a dejar de hacer, no solo porque me siento bien haciéndolo, aunque a veces duela dar y no recibir, si no también porque me gusta hacerle bien a las otras personas. Espero que este pozo ya no tenga más profundidad, y aunque se como son las cosas no las voy a cambiar, soy así y así voy a ser toda mi vida. Me dicen que soy egoísta, y quizás si sea así, pero es que no lo veo a veces, por que sé que siempre di una mano a todos lo que lo necesitaron sin pensar en mi, sabiendo que después cuando yo necesite una mano no me la iban a dar. Ahora entiendo por que es que ya esto no me afecta como antes.. Antes sí esperaba recibir lo que yo estaba dando, aunque tenía en cuenta que no iba a pasar, no me resignaba a que fuera así. Finalmente veo que ya no espero nada. Por eso no me daña tanto. Mi amor por todas las personas más cercanas a mi, que me rodean es incondicional, no tiene condiciones, por más que de que no este conforme, no dejo de amar a esas personas que me lastimaron y me siguen lastimando, puede que me acostumbré al dolor, pero sigo adelante levantándome cada vez que tropiezo, por que se con lo que me voy a encontrar. Esa gente que me decepciona, aún así, yo sigo dándole una mano cuando lo precisan. Por fin entiendo que antes que no podía si quiera saciar mis ansias físicamente, y ahora que puedo estoy aliviada, ¿las lágrimas me dan las fuerzas que necesito? Ya no hablo con nadie de lo que me esta sucediendo en mi mente y en mi mundo o en mi vida. Lo repaso conmigo misma en mi cabeza, y lo descargo con el llanto, que es lo único que me hace sentir mejor. No niego que me encantaría que fuese diferente toda esta situación, por que realmente es una escoria esto que pasa. Pero ya esta asumido, y sí así es por algo será, y así es entonces. También puedo reconocer que no me interesa tanto que cierta gente este a mi lado cuando la necesite, solo es una persona, que no me da tampoco lo que busco, o solo en algunos casos, pero es la que más deseos tengo de sentirlo más cerca de mi. Y esta tan lejos, fuera de la distancia, si no lejos de mi. Solo lo siento cerca cuando estamos solos, es completamente distinto a lo que siempre fue conmigo hasta estando solos, pero ese tiempo se reduce en segundos. Es como ir a ese lugar tan preciado que siempre quisimos ir, pero no nos podemos quedar. Hay que dejar que todo suceda, e irte es algo que debe suceder, por que así se dieron las cosas ¿por algo será? ¿Quien sabrá? pero que es así, es así. Esta persona puede tan fácilmente destrozarme y volverme a armar en cuestión de minutos. Con solo una mirada puede penetrarme tanto que llega hasta mi alma, haciéndome sentir totalmente desnuda. Con solo un beso puede hacerme volar, me lleva a un lugar desconocido, que se siente tan bien, me siento tan vulnerable al mismo tiempo a sus besos, me alivian, me debilitan, me quitan el habla, la fuerza, me hacen olvidar de todos mis problemas, me hacen querer quedarme hay todo el tiempo posible, en sus labios como sí fuese un lugar en el que quiero estar y pasear todo lo que sea posible. Cuando me toca, con una sola caricia puede estremecerme todo el cuerpo, puede hacerme temblar, me genera una especie de cosquillas por todo el cuerpo. Escuchar su voz me tranquiliza como sí fuera un sonido o una melodía que me da paz. Cuando me dice cosas que no espero escuchar, aunque quiera escucharlas, pero que me sorprenden, me cortan la respiración por un rato y después poder aspirar una brisa de calma que me hace sentir estable por un segundo y después me quita la fuerza y el habla, cosa que es rara en mi, que siempre tengo algo que decir. Cada vez que lo veo intentar no poner esa mirada boba, o esa sonrisa estúpida, o intentar no desestabilizarme o intentar no desear un beso de su boca que me genera al verlo llegar al lugar en donde este, es tan difícil. El amor nos hace hacer cosas que nunca pensamos ser capaces de hacer. Actuar como unos tarado, olvidarnos de lo orgullosos que somos. El amor es algo que necesitamos para subsistir, por más de que lo neguemos, nos encanta ser amados, nos brinda una placentera calma, que como una droga nos enceguece. Y a veces puede hacernos pensar que la felicidad existe y que la perfección llegó por fin a tu vida, que la tranquilidad y la paz rondan en tu mundo, pero cuando el amor es difícil y no se puede facilitar o no es correspondiente, puede ser lo más horrible, como estar en el infierno. El amor nos hace creer mentiras, nos hace perdonar cosas muy duras que nos hicieron muchísimo daño, y cuando nos cansamos nos repetimos que no vamos a volver a caer hasta que escuchamos que dicen otra vez nuestro nombre. Pensamos que lo sabemos todo, pero nuestros corazones nos piden a gritos volver todo otra vez desde el principio, volver a estar en sus brazos, y seguimos cayendo otra y otra vez. Y siempre tiene el mismo final. Perdemos el control sobre nosotros mismo, perdemos la conciencia, perdemos la razón, puede ser un sentimiento tan bello que nos lastimas tan profundamente.¿ Es un dolor placentero ? Hay gente que espera toda su vida para sentir algo así, para amar y ser amado, hay gente que busca ese beso especial por mucho tiempo. Y sin embargo, personas que pueden tener todo eso, que se les presenta en frente, no lo disfruta, no lo valora. Es un sentimiento tan impotente, como ser inútil, porque no podes cambiar la situación. Pero volvemos a caer y a decir que si y a perdonar, ¿realmente vale la pena? Entonces si es UN DOLOR PLACENTERO??

Observando esta imagen puedo ver en nuestras expresiones de la cara, en esa sonrisa, que por lo menos parecemos felices, en el momento en que ese instante fue capturado por lo visto estabamos bien. Entonces ¿ por qué negarnos un beso que nos hace sentir así de felices ? Después de todo sí el dolor viene después, ¿qué más da sufrir un poco más? Las heridas pueden sanar........ Estoy entregada, me rindo al dolor de amar. Quiero poder sentirme idiota otra vez, como que vuelo, aunque sea por una última vez, un último beso. Aunque sé que nunca va a haber un último beso, todos van a ser como si fuesen los primeros..